I'M FED UP , I'M DONE !

elegem van mindenből és lassan mindenkiből . nem tudok már mit csinálni .. főleg magamból van elegem . megint napok óta bőgök és egyszerűen , ha elkezdem , akkor nem tudom abbahagyni .. nem tudom már mit csinálhatnék , próbálok kimászni a gödörből amiben vagyok .. de vagy épp valaki visszalök vagy én ugrok vissza .. nincs senki , akit okolhatnék amiatt amit érzek vagy ami van . csak én vagyok a hibás . én hagytam magamat összeomlani . azóta nincs megállás . próbálok boldog lenni , de néha nagyon nehéz . nincs igazán kedvem emberek közelébe menni . az egyedüli ok csak a fodrászsuli vagy a bolt , mert ugyebár cigiért el kell menni valahogy .. szívem szerint egész nap feküdnék az ágyban és bőgnék .. azt hiszem ez a depresszió alja már .. nem tudok mit csinálni , nem tudom abbahagyni . szívesen bántalmaznám magam , de tettem anno egy ígéretet és nem szegem meg . ha én fogadalmat teszek , azt be is tartom . legalább is , ha magamnak teszem , akkor biztosan betartom . össze kéne szednem magam , csak nem tudom hogyan . nem tudom hogyan kezdhetnék hozzá .. próbálok jól lenni , de ez az elmúlt napokban nem igazán megy .. hajnalig fent vagyok és sírok .. próbálom magam boldognak mutatni , de hát nem megy .. úgy teszek , mint aki jól van .. de aki igazán ismer , az tudja , hogy ez csak egy színjáték . amint hazaérek sírni kezdek .. nem tudok mit csinálni már .. valahogy semmi sem sikerül . ha boldognak kéne lennem valami miatt , akkor is sírok .. nincs megállás . emberek közé kéne mennem , programokat kéne csinálnom .. de állandóan lemondom őket .. nincs hozzá egyszerűen energiám ... valakinek segítenie kéne , de amilyen öntelt vagyok , sosem kérnék segítséget .. sosem kértem .. mindig egyedül szedtem össze magam , de most kell valaki aki kiránt innen , mert már nem bírom sokáig .. de ezt sosem mondanám el senkinek sem . igazából úgy vagyok vele , hogy ha kiírom magamból , azzal segítek magamon valamennyit . legalább nem nyomaszt annyira .. nem akarok önsajnáltató kis szar lenni , nem az én szokásom .. még is sokszor a fejemhez vágják . pedig szerintem elég szépen színlelem , hogy minden rendben van .. kéne egy társ , aki segít . de még is ki bírna ki egy ilyen depresszív , önsajnáltató , hisztis , hülye picsát ? .. nem sokan .. csak meg kéne találnom azt az embert aki képes elviselni , aki miatt tényleg boldog lehetek . aki mellett boldogan ébredek , aki miatt érdemes felkelni .. de hol van ilyen ember ? lehet már rég elüldöztem magamtól .. mindenkit ellökök megint .. szörnyetegnek érzem magam .. nincs mese , szörny vagyok . állandóan csak itthon ülök , zenét hallgatok és bőgök .. és megint nem segítenek a picsa zenék sem .. már az sem tesz boldoggá .. már azon is sírok . mindenen sírok .. múltkor is anyuval tök nyugodtan beszélgettünk , nem volt balhé .. én meg sarkon fordultam és befutottam a szobámba bőgve .. mi a szar van velem ?! miért nem tudok magammal valamit kezdeni végre ?! eddig mindig ment .. most sem más a helyzet , mint máskor .. még is nehezebben élem meg .. lehet elgyengültem ?! lehet valami baj van velem ?! lehet tényleg ennyi volt és nem bírom tovább ?! annyi kérdésem van és annyi választ várok .. de nem kapom meg sehonnan sem . egyszerűen nem érdekel az emberek véleménye ?! .. nem tudnék segítséget kérni .. feladni meg nem lennék képes , mindig találok kifogást az öngyilkosság ellen . ez azt hiszem , hogy így van jól . úgy érzem még ki kell tartanom , bármi is történjék .. nem adhatom fel ilyen könnyen ..